Αφιέρωμα: οι κατηγορίες των φιλάθλων

1. Κατηγορία: "Αυτός ο ξανθός ποιος είναι;"

Πρόκειται για την περίπτωση εκείνη που καμία από τις τέσσερις δεν γνωρίζει ποια είναι τα χρώματα του Αστέρα Τρίπολης και νομίζουν ότι ο Πανθρακικός είναι αναψυκτικό με στέβια. Πηγαίνουν στο γήπεδο για να φωτογραφήσουν και να φωτογραφηθούν.

2. Κατηγορία: "Γυναίκα, πάω να δω γιατί δεν δουλεύει ο ηλιακός"

Πρόκειται για την γνωστή σε όλους μας περίπτωση του παντοφλάκια. Η γυναίκα του δεν τον αφήνει να πάει γήπεδο, αλλά αυτός -για καλή του τύχη- μένει κοντά σε αυτό. Οπότε με πρόφαση τον ηλιακό, απολαμβάνει από την σκεπή το θέαμα. Προσοχή: δεν έχει σχέση με αυτούς που επιδιώκουν την παρακολούθηση αγώνων από ταράτσες και οικοδομές. Αυτοί είναι οι λεγόμενοι: "VIP τζαμπατζήδες".

3. Κατηγορία: "Τα φυτά στην Καλαμάτα είναι ωραία"

Οχι, πείτε μου. Σε ποια άλλη χώρα έχεις τη δυνατότητα να παρακολουθήσεις αγώνα μέσα στη φύση. Κι άμα λάχει, να την καπνίσεις κιόλας. Ασε που σου δίνεται η ευκαιρία για free κατούρημα. Που να τρέχεις σε τουαλέτα τώρα...

4. Κατηγορία: "Βοήθειά μας..."

Εν αρχή εποίησεν ο Θεός τον ουρανόν και την γην. Στη συνέχεια το φραπέ και το φρέντο. Κατηγορία φιλάθλου που έχει ιδιαίτερη σχέση με τα καντήλια. Εντός και εκτός εκκλησίας. Χρησιμοποιείται για ευχέλαια, προσευχές την ώρα του πέναλτι, αλλά και για τον τελευταίο ασπασμό αν ο διαιτητής έδωσε ανάποδο πλάγιο. Αμήν.

5. Κατηγορία: "Πώς κατάφερε και με έπεισε να έρθω εδώ;"

Κατηγορία φιλάθλου που πίστεψε στα λόγια του αγαπημένου της να πάνε μαζί στο γήπεδο γιατί "θα περάσουμε ωραία, θα δεις". Πέραν του γνωστού καλωσορίσματος "τι κωλάρα είναι αυτή" και "που πας μωρή πατούρα", δεν είδε κάτι άλλο ενδιαφέρον, οπότε καταριέται την ώρα και την στιγμή που διάλεξε γήπεδο αντί μίας διάλεξης για τη χρησιμότητα των εξτένσιονς σε συνδυασμό με την αλλαγή χρώματος μαλλιών.

6. Κατηγορία: "Free ΙΚΑ!"

Κατηγορία φιλάθλου που είδε φως και μπήκε. Μην μου πείτε πως δεν έχετε πέσει ποτέ σε γιαγιά που ήρθε να δει τι γίνεται μόνο και μόνο επειδή είδε να μαζεύεται κόσμος. Η παρατήρηση διαρκεί μερικά λεπτά μέχρι να διαπιστώσει πως δεν είναι το ΙΚΑ, ούτε ο γιος της απεναντινής που κάνει πάλι πάρτι. Προσοχή: η συγκεκριμένη κατηγορία είναι χρήσιμη στη χορήγηση χρημάτων στα εγγόνια για να πάνε στο γήπεδο. Χωρίς, όμως, πολλή συζήτηση στις παρατηρήσεις της γιαγιάς: "που πας, παιδάκι μου σε αυτά τα πράγματα; Εκεί σκοτώνονται. Τουλάχιστον πάρε ζακέτα!!"

7. Κατηγορία: "Δείχνω το σκορ ή δείχνω προς τα που είναι οι τουαλέτες"

Βρίσκεται σε κάθε γήπεδο, σε κάθε παιχνίδι, σε κάθε εξέδρα. Χρησιμεύει όταν μπαίνει στο γήπεδο η αντίπαλη ομάδα, ο διαιτητής και οι φιλοξενούμενοι οπαδοί. Χρησιμεύει επίσης όταν σε ψάχνει ο κολλητός σου μέσα στο πλήθος: "Ελα, με βλέπεις τώρα; Σου κάνω νόημα!"

8. Κατηγορία: "Πάρε τα @ρχίδι@ μου! Αυτά είναι όλα κι όλα"

Κατηγορία οπαδών που εμπλέκεται σε επεισόδια. Με την κίνηση αυτή υπενθυμίζει στους άντρες ότι πρέπει να προσέχουν τον προστάτη τους και ταυτόχρονα απαντά στην ερώτηση "ποιος". "Αυτός, 1-0". Το μέγεθος δεν μετράει, αφού μπορεί να έχουμε διπλασιασμό σε περίπτωση νίκης της ομάδας μας. Οταν αντικρίσετε το θέαμα, απαγορεύονται σχόλια, όπως: "Σπυρί είναι αυτό;". Αυτό μας έδωσε ο Θεός, αυτό χρησιμοποιούμε. Τι να κάνουμε, δηλαδής;

9. Κατηγορία "Ξόδεψα 5 ώρες στον καθρέπτη, αλλά πέτυχα τον κατάλληλο συνδυασμό"

Προσοχή: σε αυτή την κατηγορία πρέπει να υπάρχει πρόσκληση για γήπεδο τουλάχιστον 2 εβδομάδες νωρίτερα ώστε να υπάρχει η κατάλληλη προετοιμασία. Μπλούζα της ομάδας, καυτό σορτσάκι, ελαφρύ μακιγιάζ (μην το ξεφτιλίσουμε σαν να πηγαίνουμε στον Κιάμο) και ρίχνουμε στα πόδια κασκόλ ξένης ομάδας για να δείξουμε ότι ξέρουμε τι είναι το οφσάιντ. Η επόμενη μέρα περιλαμβάνει εξιστόριση στις φίλες της εμπειρίας και αντίποινα στον σύντροφο με τριήμερη παρακολούθηση "Greys Anatomy", "Sex and the city" και "Twilight".

10. Κατηγορία "Ο πατέρας μου ήθελε γιο και εγώ κατέληξα να αναλύω τη χρησιμότητα του 4-3-3 από το 3-5-2"

Κοπέλα που ξέρει τι σημαίνει το οφσάιντ, ξέρει τι είναι οι "κύκλοι" των ΠΑΕ, γνωρίζει πόσο κάνει μία αθλητική εφημερίδα, μπορεί να αναλύσει τη χρησιμότητα του Βάις στην ενδεκάδα του Ολυμπιακού. Παρακολουθεί τα ματς συνήθως όρθια και τη συνοδεύουν ατάκες του στιλ: "κάτσε κάτω μωρή μπάμια", "πήγαινε να πλύνεις κανά πιάτο μωρή πέρκα!"

11. Κατηγορία "Δείξε μου τον κώλο σου να σου πω ποια είσαι"

Κατηγορία φιλάθλων που έρχονται γήπεδο φορώντας ό,τι πιο προκλητικό υπάρχει στην ντουλάπα με αποτέλεσμα να επηρεάζουν τους υπόλοιπους θεατές που θέλουν απερίσπαστοι να παρακολουθήσουν το ποδοσφαιρικό θέαμα (εντάξει, λέω καμιά μαλακία για να περάσει η ώρα. Το τελευταίο σβήστε το). Ολοι έχουμε δει μία κοπέλα σαν τις παραπάνω σε γήπεδα. Και πολλοί έχετε φωτογραφήσει επίμαχα σημεία για να τα στείλετε σε φίλους σας. Οχι; Ψεύτες!

ΜΠΟΝΟΥΣ: Κατηγορία "Ο προπονητής της εξέδρας"

Ξέρει πάντα το σωστό. Ξέρει πάντα ποιος παίκτης πρέπει να παίξει. Προβλέπει την εξέλιξη της φάσης. Είναι πάντα καλύτερος προπονητής από αυτόν της ομάδας του, παραδέχεται μόνο τον Μουρίνιο (μέχρι να έρθει και αυτός στην Ελλάδα και να χάσει τα πρωτεία) και πάντα έχει μία ιστορία να διηγηθεί από τότε που ένας τραυματισμός του έκοψε τη μεγάλη καριέρα στο ποδόσφαιρο. Που κολλάει η παραπάνω φωτογραφία σε όλα αυτά; Μπορεί να αναλύσει το σύστημα μίας ομάδας με ό,τι έχει μπροστά του. Κωλοχαρακτήρας...

* Και μην ξεχνάτε: μπορούμε να τα λέμε και στο facebook...

Με την υπογραφή...